Ха. Ну, привет, что ли.
Так странно снова быть здесь. Это ли не печально, что единственное место, куда можно вернуться-вот это вот, нереальное, нематериальное и безответное. Уносит твои мысли и переживания в пустоту, заменяет собой отсутствующих близких.

А вообще, привет Друг.
Давно мы с тобой не болтали ни о чём и обо всём сразу.
Грустно, но ничего особенно не изменилось.

Похоронила Санни, проебала диплом, в который раз посадила хороших друзей на поезд до Питера. Ни один ещё не вернулся. Как то они там? Не надоело культурной столице забирать себе всё самое светлое, что у меня было?

Прочитала свои дневники, оказывается, тебе, Друг, больше лет, чем я помню. Видимо уже тогда не находилось желающих со мной побеседовать.

Сакура на окне в этот год не цвела, хотя живёт и зеленеет вполне бодренько.

Птичью лапку, что подарил мне ныне питерский друг-таксидермист, погрызла безмозглая, хотя и очень милая безымянная кошка. Стало вдруг так грустно, будто снова кто-то умер.

Бабушку похоронили этой осенью. Скоро будет 40 дней.
И некуда больше возвращаться.
Такой тут был вкусный воздух, живой, игривый ветер, болотистый лес, ураганы каждое лето, стаи диких собак, россыпи ландышей в тени деревьев. Столько было здесь жизни.
Ничего не осталось.

Вроде и лет ещё немного, а ровесники говорят, мне будто под 50. Слишком о многом молчу, слишком далеко вижу. Думают, считаю себя умнее окружающих. "Сильно вумная", странно начитанная. Вечная беда гуманитариев, раз умеешь говорить, используешь слов чуть больше минимума, то всё, ботаник.

Ну да, когда вдруг появляется способный поддержать тему собеседник я меняюсь. Становлюсь немного не тем пофигистично-меланхоличным говном, как всегда(ведь, кто знает, удастся ли ещё в этом году действительно поговорить с кем-то от всей души, так, чтобы темы менялись от особенностей погребения до кошачьих мемчиков?) Я говорю, довольно много и с подробностями, шучу и смеюсь над чужими шутками. Ни в коем случае не уличаю человека во лжи, даже если знаю-пиздит как дышит. Зачем? Ничем хорошим это всё равно не кончится. И да, я не очень люблю слушать, не вставляя свои 5 копеек, не столько от свой эгоистичности, сколько от усталости. Большая часть моих разговоров с кем-то представляет собой плач в жилетку и изливание метафорического дерьма в мои уши. Иногда и мне хочется что-то сказать, а не наоборот.
Эх, а я думала, с возрастом исчезнет проблема "чё ты умничаешь". Но нет, видимо, она вечна. Забавно. Ты искренне, и вполне обоснованно считаешь себя не великого ума и вообще довольно поверхностно образованной особой, сильно интеллектом не обезображенной, а всё туда же. Грусть.

Да, с друзьями всё ещё туго. Удивительно, как ещё не очерствела окончательно. Ну да такими темпами недалеко уже осталось.

Незыблемым остаётся странный эмоциональный загон, когда мучительно стыдно и неловко за персонажа фильма или книги, или рекламы(Хоспаде, ну почему), природа сего явления по прежнему не выявлена, но, как выяснилось, нас таких, неудачников, довольно много, так что еее, можно выдохнуть.

Вот уже несколько лет, как я осознала, что за разговор канделябром по морде мне(скорее всего) не прилетит и начала разговаривать. С мамой.

Ну, когда-то же надо начинать.

В конце концов, лет до 18 я вообще не думала, что меня хоть кто-то на этой планете,ну, не любит, так хоть привязан ко мне чутка.
А оно вон как. И любили и гордились, по-своему, и понятия не имели обо всех моих внутренних и не только трагедиях.
И так бывает, оказывается. У тебя внутри рушатся миры, множатся комплексы, растут психологические проблемы от несоответствия ожиданий с реальностью, а самые близкие и не знают. Вот думаешь как? Все люди нормальные,ты не делаешь никому ничего плохого и живёшь себе спокойно,так?

"Относись к другому так, как хочешь, чтоб относились к тебе"- говорят умные взрослые. А что делать, если вдруг тебя хватают за косу, затаскивают за угол, и утыкая лицом в колючий сугроб нифигово так пинают по бокам? И кто, твои же однокласснички, коим ты точно нечего плохого не делал. Какие на этот случай инструкции?

"Игнорировать"- говорят умные взрослые -"наиграются и бросят"

Бросят. Тебя в холодную лужу, потоптавшись сверху ногами.

"Бить в ответ"-говорит незнакомый парень на пару лет старше, доставая с дерева закинутый заботливыми одноклассниками рюкзак.

И вдруг слова умных взрослых, столкнувшись с реальностью школьной травли рассыпаются в прах, бессмысленные и лживые.

"Никому мы на самом деле не нужны. Отбивайся или беги."
И я побежала.

Ах, ностальгия. Сколько дерьма пройдено, сколько синяков зажило, сколько шрамов на тушке не затянулось(всего-то 3)

Нда. Знаешь, стоило, наверно пережить массу неприятных мгновений, чтоб в последние пару лет узнать о себе много нового

Например, как же всё-таки круто, что со своим эмоциональным багажом я по-тихому разобралась сама. Без драм, без вскрывания вен, и без побегов от себя и от других. Просто часто и долго быть предоставленной самой себе и своим размышлениям Думать, анализировать, делать выводы. Помедитировать немного над детскими фотками и с удивлением обнаружить, что вовсе и не была никогда страшной, скорее даже наоборот. Ну и откуда тогда была эта вонь: "ты чё, она ж страшная, не садись с ней, лошара", ну и всякое ещё разное? Столько раз я такое слышала, будучи ещё зелёной, чувствительной и восприимчивой, больно тогда было охренеть как.
И вот всё? Села, подумала, и оказалось, что долгие годы с тебя просто вампирили малолетние уёбки, а не ты такая неправильная? Вот просто так, без смысла, который годами во всём этом отношении упорно не находился.
И это у меня ещё всё хорошо. С радугами и единорогами

А вот, не так давно разглядывали с подругой школьные фотки, мерзкое дело, очень не рекомендую
И вот, тыкает она пальцем в милую такую девчушку с тёмной косой и говорит: "смотри, вот самый уродливый ребёнок в школе". И замирает. Молчим. Не знаю, когда там она сама в последний раз видела эти фото, но явно давненько.
С нашего знакомства чуть ли каждый день приходилось натыкаться на стену из "ох я такая страшная и жирная, да ещё и тупая, в добавок, почему меня не застрелили в колыбели, пожалели бы болезную".
Как это обычно и бывает, была она на самом деле довольно симпатичная, худенькая и не сказать чтоб глупая, скорее просто юношеский максимализм, да хреново заросшие дыры из комплексов слегонца так раздражали. С тех пор минуло пару лет, множество задушевных бесед, на такие темы, как: моральные уроды и что с этим делать, энергетические вампиры и как избежать подсасывания, психологическое насилие и чем оно отличается от банальной травли, как не поддаваться на пиздёж, ну и всякого ещё было. В общем, работа над ейной самооценкой проделана основательная. И вот, наконец, я узрела результат В тот день мы пришли к выводу, что просто не в то место угодили учиться, что грустно, но поздно слёзы лить, в конце-то концов.

Хорошо, что я давно уже разобралась, что со мной так, что не так, а чего и в помине нет. Во мне проснулся, своего рода буддист. Призма похуизма работает 24/7. Что бы мне не сказали, ничего нового я всё равно не услышу. Люди, в большинстве своём не оригинальны, как не печально. Даже оскорбить тебя нормально не могут. Сплошная нецензурщина. Банальная, зачастую откровенно пошлая, а некоторые наверняка даже понятия не имеют, какую чушь несут, и как при этом выглядят.
В следствии прискорбной повторимости таких моментов, я обнаружила, что совершенно не умею скандалить. Истерить, вопить, брызгая слюной, исходить на говно, повышая тон и доходя до первого сопрано. Совершенно не умею этого делать. Может и к лучшему.

Ещё больше разочаровалась в людях, хотя думала, дальше некуда. Как оказалось, таки нет предела совершенству

Так и живём
telle est la vie
Может ещё поболтаем