Зов Вселенной
вторник, 16 августа 2022
Ничто не вечно под этими озоновыми дырами
Добрейший вечерочек. Скоро уж как стукнет по маковке тот самый возраст, до которого, была уверена, не доживу. Ощущения странные. Открыла для себя, что я удивительно неплохо выгляжу для своих лет, будто застряла во времени, остановилась в развитии. Вроде ещё не старею, но и «юной прелесницей» уже не назовешь. Была ли я такой вообще? Не помню. Школа помнится смутной чередой тоски и принудиловки.
И вот я энное количество лет спустя, местами поцоканая, уставшая и не в состоянии пережить людских сборищ, из более чем пяти человек, без головной боли.
Представь себе, дорогой, Я работаю в месте, где постоянно устраивают променад толпы людей. Людей приятных и не очень, откровенно хамских и просто жутких, мерзких пошляков и милых бабулек. Людей с животными и детьми, о милостевый Авось.
Но и это ещё не самое невероятное. На этой работе я каждый день крашусь, заплетаюсь и прилично одеваюсь. Вежливо разговариваю со всякого рода имбецилами и целыми днями талдычу, как дрессированный попугайчик, что «не надо это трогать, пожалуйста. Не стоит гулять здесь в неглиже, нет нельзя разводить здесь костёр, с животными тоже нельзя, даже с маленькими. Не стоит здесь курить и нет, я не обязана вам улыбаться, мне за это не платят »
Ками-сама, ну нельзя ещё больше не любить людей, думала я пару месяцев назад. Можно
Но это я так, грущу на тему взрослой жизни и короткого детства, которое я весьма смутно помню
P.S Кошки ещё живы, вереск засох, алоэ ещё держится. У меня всё ещё есть живые друзья, но с нашими рабочими графиками видимся мы раз в месяц, не чаще Я скучаю по этим утыркам, не думала что буду, наверно с возрастом становлюсь сентиментальней.
P.S.S. Странно, но в целом всё не плохо, хотя мне всё ещё тебя не хватает. Всегда
И вот я энное количество лет спустя, местами поцоканая, уставшая и не в состоянии пережить людских сборищ, из более чем пяти человек, без головной боли.
Представь себе, дорогой, Я работаю в месте, где постоянно устраивают променад толпы людей. Людей приятных и не очень, откровенно хамских и просто жутких, мерзких пошляков и милых бабулек. Людей с животными и детьми, о милостевый Авось.
Но и это ещё не самое невероятное. На этой работе я каждый день крашусь, заплетаюсь и прилично одеваюсь. Вежливо разговариваю со всякого рода имбецилами и целыми днями талдычу, как дрессированный попугайчик, что «не надо это трогать, пожалуйста. Не стоит гулять здесь в неглиже, нет нельзя разводить здесь костёр, с животными тоже нельзя, даже с маленькими. Не стоит здесь курить и нет, я не обязана вам улыбаться, мне за это не платят »
Ками-сама, ну нельзя ещё больше не любить людей, думала я пару месяцев назад. Можно
Но это я так, грущу на тему взрослой жизни и короткого детства, которое я весьма смутно помню
P.S Кошки ещё живы, вереск засох, алоэ ещё держится. У меня всё ещё есть живые друзья, но с нашими рабочими графиками видимся мы раз в месяц, не чаще Я скучаю по этим утыркам, не думала что буду, наверно с возрастом становлюсь сентиментальней.
P.S.S. Странно, но в целом всё не плохо, хотя мне всё ещё тебя не хватает. Всегда
вторник, 10 марта 2020
Ничто не вечно под этими озоновыми дырами
Привет, Друг.
Пожалуй, не буду больше обещать писать чаще, такая вот я какашка непостоянная
.
Сейчас меня окружает привычная уральская весна: -5 и снег валит сутки напролёт.
Если бы ты знал (хотя ты знаешь, всё ты знаешь),как без тебя тоскливо этим сыро-холодным мартом. Не спасает даже огненный чай с мёдом
.
Продаем бабушкин дом, и нет, я не буду об этом ничего говорить, больно.
Кошка-дондошка ещё держится, к ней следом сестра приволокла ещё одну, жирную и грустно-умильную, вечно линяющюю. Интересно, сколько эти проживут, пока не упокоятся в логу, рядом с Санни
.
Сакура померла. До сих пор обидно за неё, такая красивая и у такой паршивой хозяйки. Стоит по-прежнему на окне, сухим скелетом-упреком.
На последний день рождения подарили вереск. Цветет и пахнет, пока помирать не собирается
Так вот. Всё хорошо, на самом деле. Реально хорошо, а не "хорошо".
Никаких неразрешимых проблем, эмоциональных кризисов или даже почти родной тоскливой безнадёги.
И, как ты наверняка догадался, я блядь понятия не имею, что с этим делать.
Понятно как быть когда всё хуево. Теоретически, можно догадаться что делать когда всё прекрасно (не то чтоб я знала, как оно).
Но как выворачиваться если всё...ни как?
Не очешуенно но и не "вскрывает банку с мелочью или здохнем".
Короче, я в замешательстве.
Скажи, Друг, неужели это все называют нормальной жизнью? Когда всё спокойно и в общем сплошной штиль. Ни вперёд ни назад, зависнув в невесомости как в густом киселе из будней и повседневных мыслей. Так живут те, кого называют нормальными?
И когда это я успела таковой стать? Каким образом это вообще оказалось теперешней реальность, чёрт побери? Я бы предпочла привычный уже звездец и полный швах.
Но не будем больше о грустном(то есть обо мне)
Знаешь, какашка, оказывается меломанка. Когда я пою она забирается на меня и прямо ухо к лицу подставляет, зараза мохнатая
Что ещё хорошего? Скопила чутка баблишек, ближайший месяц кошкам на хавку хватит, ну и всё.
P.S. Люблю тебя. Я надеюсь ты знаешь, как сильно я люблю тебя, я надеюсь...
Пожалуй, не буду больше обещать писать чаще, такая вот я какашка непостоянная. Сейчас меня окружает привычная уральская весна: -5 и снег валит сутки напролёт.
Если бы ты знал (хотя ты знаешь, всё ты знаешь),как без тебя тоскливо этим сыро-холодным мартом. Не спасает даже огненный чай с мёдом
.Продаем бабушкин дом, и нет, я не буду об этом ничего говорить, больно.
Кошка-дондошка ещё держится, к ней следом сестра приволокла ещё одну, жирную и грустно-умильную, вечно линяющюю. Интересно, сколько эти проживут, пока не упокоятся в логу, рядом с Санни
.Сакура померла. До сих пор обидно за неё, такая красивая и у такой паршивой хозяйки. Стоит по-прежнему на окне, сухим скелетом-упреком.
На последний день рождения подарили вереск. Цветет и пахнет, пока помирать не собирается
Так вот. Всё хорошо, на самом деле. Реально хорошо, а не "хорошо".
Никаких неразрешимых проблем, эмоциональных кризисов или даже почти родной тоскливой безнадёги.
И, как ты наверняка догадался, я блядь понятия не имею, что с этим делать.
Понятно как быть когда всё хуево. Теоретически, можно догадаться что делать когда всё прекрасно (не то чтоб я знала, как оно).
Но как выворачиваться если всё...ни как?
Не очешуенно но и не "вскрывает банку с мелочью или здохнем".
Короче, я в замешательстве.
Скажи, Друг, неужели это все называют нормальной жизнью? Когда всё спокойно и в общем сплошной штиль. Ни вперёд ни назад, зависнув в невесомости как в густом киселе из будней и повседневных мыслей. Так живут те, кого называют нормальными?
И когда это я успела таковой стать? Каким образом это вообще оказалось теперешней реальность, чёрт побери? Я бы предпочла привычный уже звездец и полный швах.
Но не будем больше о грустном(то есть обо мне)
Знаешь, какашка, оказывается меломанка. Когда я пою она забирается на меня и прямо ухо к лицу подставляет, зараза мохнатая
Что ещё хорошего? Скопила чутка баблишек, ближайший месяц кошкам на хавку хватит, ну и всё.
P.S. Люблю тебя. Я надеюсь ты знаешь, как сильно я люблю тебя, я надеюсь...
четверг, 01 ноября 2018
Ничто не вечно под этими озоновыми дырами
Ха. Ну, привет, что ли.
Так странно снова быть здесь. Это ли не печально, что единственное место, куда можно вернуться-вот это вот, нереальное, нематериальное и безответное. Уносит твои мысли и переживания в пустоту, заменяет собой отсутствующих близких.
А вообще, привет Друг.
Давно мы с тобой не болтали ни о чём и обо всём сразу.
Грустно, но ничего особенно не изменилось.
Похоронила Санни, проебала диплом, в который раз посадила хороших друзей на поезд до Питера. Ни один ещё не вернулся. Как то они там? Не надоело культурной столице забирать себе всё самое светлое, что у меня было?
Прочитала свои дневники, оказывается, тебе, Друг, больше лет, чем я помню. Видимо уже тогда не находилось желающих со мной побеседовать.
Сакура на окне в этот год не цвела, хотя живёт и зеленеет вполне бодренько.
Птичью лапку, что подарил мне ныне питерский друг-таксидермист, погрызла безмозглая, хотя и очень милая безымянная кошка. Стало вдруг так грустно, будто снова кто-то умер.
Бабушку похоронили этой осенью. Скоро будет 40 дней.
И некуда больше возвращаться.
Такой тут был вкусный воздух, живой, игривый ветер, болотистый лес, ураганы каждое лето, стаи диких собак, россыпи ландышей в тени деревьев. Столько было здесь жизни.
Ничего не осталось.
Вроде и лет ещё немного, а ровесники говорят, мне будто под 50. Слишком о многом молчу, слишком далеко вижу. Думают, считаю себя умнее окружающих. "Сильно вумная", странно начитанная. Вечная беда гуманитариев, раз умеешь говорить, используешь слов чуть больше минимума, то всё, ботаник.
Ну да, когда вдруг появляется способный поддержать тему собеседник я меняюсь. Становлюсь немного не тем пофигистично-меланхоличным говном, как всегда(ведь, кто знает, удастся ли ещё в этом году действительно поговорить с кем-то от всей души, так, чтобы темы менялись от особенностей погребения до кошачьих мемчиков?) Я говорю, довольно много и с подробностями, шучу и смеюсь над чужими шутками. Ни в коем случае не уличаю человека во лжи, даже если знаю-пиздит как дышит. Зачем? Ничем хорошим это всё равно не кончится. И да, я не очень люблю слушать, не вставляя свои 5 копеек, не столько от свой эгоистичности, сколько от усталости. Большая часть моих разговоров с кем-то представляет собой плач в жилетку и изливание метафорического дерьма в мои уши. Иногда и мне хочется что-то сказать, а не наоборот.
Эх, а я думала, с возрастом исчезнет проблема "чё ты умничаешь". Но нет, видимо, она вечна. Забавно. Ты искренне, и вполне обоснованно считаешь себя не великого ума и вообще довольно поверхностно образованной особой, сильно интеллектом не обезображенной, а всё туда же. Грусть.
Да, с друзьями всё ещё туго. Удивительно, как ещё не очерствела окончательно. Ну да такими темпами недалеко уже осталось.
Незыблемым остаётся странный эмоциональный загон, когда мучительно стыдно и неловко за персонажа фильма или книги, или рекламы(Хоспаде, ну почему), природа сего явления по прежнему не выявлена, но, как выяснилось, нас таких, неудачников, довольно много, так что еее, можно выдохнуть.
Вот уже несколько лет, как я осознала, что за разговор канделябром по морде мне(скорее всего) не прилетит и начала разговаривать. С мамой.
Ну, когда-то же надо начинать.
В конце концов, лет до 18 я вообще не думала, что меня хоть кто-то на этой планете,ну, не любит, так хоть привязан ко мне чутка.
А оно вон как. И любили и гордились, по-своему, и понятия не имели обо всех моих внутренних и не только трагедиях.
И так бывает, оказывается. У тебя внутри рушатся миры, множатся комплексы, растут психологические проблемы от несоответствия ожиданий с реальностью, а самые близкие и не знают. Вот думаешь как? Все люди нормальные,ты не делаешь никому ничего плохого и живёшь себе спокойно,так?
"Относись к другому так, как хочешь, чтоб относились к тебе"- говорят умные взрослые. А что делать, если вдруг тебя хватают за косу, затаскивают за угол, и утыкая лицом в колючий сугроб нифигово так пинают по бокам? И кто, твои же однокласснички, коим ты точно нечего плохого не делал. Какие на этот случай инструкции?
"Игнорировать"- говорят умные взрослые -"наиграются и бросят"
Бросят. Тебя в холодную лужу, потоптавшись сверху ногами.
"Бить в ответ"-говорит незнакомый парень на пару лет старше, доставая с дерева закинутый заботливыми одноклассниками рюкзак.
И вдруг слова умных взрослых, столкнувшись с реальностью школьной травли рассыпаются в прах, бессмысленные и лживые.
"Никому мы на самом деле не нужны. Отбивайся или беги."
И я побежала.
Ах, ностальгия. Сколько дерьма пройдено, сколько синяков зажило, сколько шрамов на тушке не затянулось(всего-то 3)
Нда. Знаешь, стоило, наверно пережить массу неприятных мгновений, чтоб в последние пару лет узнать о себе много нового
Например, как же всё-таки круто, что со своим эмоциональным багажом я по-тихому разобралась сама. Без драм, без вскрывания вен, и без побегов от себя и от других. Просто часто и долго быть предоставленной самой себе и своим размышлениям
Думать, анализировать, делать выводы. Помедитировать немного над детскими фотками и с удивлением обнаружить, что вовсе и не была никогда страшной, скорее даже наоборот. Ну и откуда тогда была эта вонь: "ты чё, она ж страшная, не садись с ней, лошара", ну и всякое ещё разное? Столько раз я такое слышала, будучи ещё зелёной, чувствительной и восприимчивой
, больно тогда было охренеть как.
И вот всё? Села, подумала, и оказалось, что долгие годы с тебя просто вампирили малолетние уёбки, а не ты такая неправильная?
Вот просто так, без смысла, который годами во всём этом отношении упорно не находился.
И это у меня ещё всё хорошо. С радугами и единорогами
А вот, не так давно разглядывали с подругой школьные фотки, мерзкое дело, очень не рекомендую
И вот, тыкает она пальцем в милую такую девчушку с тёмной косой и говорит: "смотри, вот самый уродливый ребёнок в школе". И замирает. Молчим. Не знаю, когда там она сама в последний раз видела эти фото, но явно давненько.
С нашего знакомства чуть ли каждый день приходилось натыкаться на стену из "ох я такая страшная и жирная, да ещё и тупая, в добавок, почему меня не застрелили в колыбели, пожалели бы болезную".
Как это обычно и бывает, была она на самом деле довольно симпатичная, худенькая и не сказать чтоб глупая, скорее просто юношеский максимализм, да хреново заросшие дыры из комплексов слегонца так раздражали. С тех пор минуло пару лет, множество задушевных бесед, на такие темы, как: моральные уроды и что с этим делать, энергетические вампиры и как избежать подсасывания, психологическое насилие и чем оно отличается от банальной травли, как не поддаваться на пиздёж, ну и всякого ещё было
. В общем, работа над ейной самооценкой проделана основательная. И вот, наконец, я узрела результат
В тот день мы пришли к выводу, что просто не в то место угодили учиться, что грустно, но поздно слёзы лить, в конце-то концов.
Хорошо, что я давно уже разобралась, что со мной так, что не так, а чего и в помине нет. Во мне проснулся, своего рода буддист. Призма похуизма работает 24/7. Что бы мне не сказали, ничего нового я всё равно не услышу. Люди, в большинстве своём не оригинальны, как не печально. Даже оскорбить тебя нормально не могут. Сплошная нецензурщина. Банальная, зачастую откровенно пошлая, а некоторые наверняка даже понятия не имеют, какую чушь несут, и как при этом выглядят.
В следствии прискорбной повторимости таких моментов, я обнаружила, что совершенно не умею скандалить. Истерить, вопить, брызгая слюной, исходить на говно, повышая тон и доходя до первого сопрано. Совершенно не умею этого делать. Может и к лучшему.
Ещё больше разочаровалась в людях, хотя думала, дальше некуда. Как оказалось, таки нет предела совершенству
Так и живём
telle est la vie
Может ещё поболтаем
Так странно снова быть здесь. Это ли не печально, что единственное место, куда можно вернуться-вот это вот, нереальное, нематериальное и безответное. Уносит твои мысли и переживания в пустоту, заменяет собой отсутствующих близких.
А вообще, привет Друг.
Давно мы с тобой не болтали ни о чём и обо всём сразу.
Грустно, но ничего особенно не изменилось.
Похоронила Санни, проебала диплом, в который раз посадила хороших друзей на поезд до Питера. Ни один ещё не вернулся. Как то они там? Не надоело культурной столице забирать себе всё самое светлое, что у меня было?
Прочитала свои дневники, оказывается, тебе, Друг, больше лет, чем я помню. Видимо уже тогда не находилось желающих со мной побеседовать.
Сакура на окне в этот год не цвела, хотя живёт и зеленеет вполне бодренько.
Птичью лапку, что подарил мне ныне питерский друг-таксидермист, погрызла безмозглая, хотя и очень милая безымянная кошка. Стало вдруг так грустно, будто снова кто-то умер.
Бабушку похоронили этой осенью. Скоро будет 40 дней.
И некуда больше возвращаться.
Такой тут был вкусный воздух, живой, игривый ветер, болотистый лес, ураганы каждое лето, стаи диких собак, россыпи ландышей в тени деревьев. Столько было здесь жизни.
Ничего не осталось.
Вроде и лет ещё немного, а ровесники говорят, мне будто под 50. Слишком о многом молчу, слишком далеко вижу. Думают, считаю себя умнее окружающих. "Сильно вумная", странно начитанная. Вечная беда гуманитариев, раз умеешь говорить, используешь слов чуть больше минимума, то всё, ботаник.
Ну да, когда вдруг появляется способный поддержать тему собеседник я меняюсь. Становлюсь немного не тем пофигистично-меланхоличным говном, как всегда(ведь, кто знает, удастся ли ещё в этом году действительно поговорить с кем-то от всей души, так, чтобы темы менялись от особенностей погребения до кошачьих мемчиков?) Я говорю, довольно много и с подробностями, шучу и смеюсь над чужими шутками. Ни в коем случае не уличаю человека во лжи, даже если знаю-пиздит как дышит. Зачем? Ничем хорошим это всё равно не кончится. И да, я не очень люблю слушать, не вставляя свои 5 копеек, не столько от свой эгоистичности, сколько от усталости. Большая часть моих разговоров с кем-то представляет собой плач в жилетку и изливание метафорического дерьма в мои уши. Иногда и мне хочется что-то сказать, а не наоборот.
Эх, а я думала, с возрастом исчезнет проблема "чё ты умничаешь". Но нет, видимо, она вечна. Забавно. Ты искренне, и вполне обоснованно считаешь себя не великого ума и вообще довольно поверхностно образованной особой, сильно интеллектом не обезображенной, а всё туда же. Грусть.
Да, с друзьями всё ещё туго. Удивительно, как ещё не очерствела окончательно. Ну да такими темпами недалеко уже осталось.
Незыблемым остаётся странный эмоциональный загон, когда мучительно стыдно и неловко за персонажа фильма или книги, или рекламы(Хоспаде, ну почему), природа сего явления по прежнему не выявлена, но, как выяснилось, нас таких, неудачников, довольно много, так что еее, можно выдохнуть.
Вот уже несколько лет, как я осознала, что за разговор канделябром по морде мне(скорее всего) не прилетит и начала разговаривать. С мамой.
Ну, когда-то же надо начинать.
В конце концов, лет до 18 я вообще не думала, что меня хоть кто-то на этой планете,ну, не любит, так хоть привязан ко мне чутка.
А оно вон как. И любили и гордились, по-своему, и понятия не имели обо всех моих внутренних и не только трагедиях.
И так бывает, оказывается. У тебя внутри рушатся миры, множатся комплексы, растут психологические проблемы от несоответствия ожиданий с реальностью, а самые близкие и не знают. Вот думаешь как? Все люди нормальные,ты не делаешь никому ничего плохого и живёшь себе спокойно,так?
"Относись к другому так, как хочешь, чтоб относились к тебе"- говорят умные взрослые. А что делать, если вдруг тебя хватают за косу, затаскивают за угол, и утыкая лицом в колючий сугроб нифигово так пинают по бокам? И кто, твои же однокласснички, коим ты точно нечего плохого не делал. Какие на этот случай инструкции?
"Игнорировать"- говорят умные взрослые -"наиграются и бросят"
Бросят. Тебя в холодную лужу, потоптавшись сверху ногами.
"Бить в ответ"-говорит незнакомый парень на пару лет старше, доставая с дерева закинутый заботливыми одноклассниками рюкзак.
И вдруг слова умных взрослых, столкнувшись с реальностью школьной травли рассыпаются в прах, бессмысленные и лживые.
"Никому мы на самом деле не нужны. Отбивайся или беги."
И я побежала.
Ах, ностальгия. Сколько дерьма пройдено, сколько синяков зажило, сколько шрамов на тушке не затянулось(всего-то 3)
Нда. Знаешь, стоило, наверно пережить массу неприятных мгновений, чтоб в последние пару лет узнать о себе много нового
Например, как же всё-таки круто, что со своим эмоциональным багажом я по-тихому разобралась сама. Без драм, без вскрывания вен, и без побегов от себя и от других. Просто часто и долго быть предоставленной самой себе и своим размышлениям
Думать, анализировать, делать выводы. Помедитировать немного над детскими фотками и с удивлением обнаружить, что вовсе и не была никогда страшной, скорее даже наоборот. Ну и откуда тогда была эта вонь: "ты чё, она ж страшная, не садись с ней, лошара", ну и всякое ещё разное? Столько раз я такое слышала, будучи ещё зелёной, чувствительной и восприимчивой, больно тогда было охренеть как.И вот всё? Села, подумала, и оказалось, что долгие годы с тебя просто вампирили малолетние уёбки, а не ты такая неправильная?
Вот просто так, без смысла, который годами во всём этом отношении упорно не находился. И это у меня ещё всё хорошо. С радугами и единорогамиА вот, не так давно разглядывали с подругой школьные фотки, мерзкое дело, очень не рекомендую
И вот, тыкает она пальцем в милую такую девчушку с тёмной косой и говорит: "смотри, вот самый уродливый ребёнок в школе". И замирает. Молчим. Не знаю, когда там она сама в последний раз видела эти фото, но явно давненько.
С нашего знакомства чуть ли каждый день приходилось натыкаться на стену из "ох я такая страшная и жирная, да ещё и тупая, в добавок, почему меня не застрелили в колыбели, пожалели бы болезную".
Как это обычно и бывает, была она на самом деле довольно симпатичная, худенькая и не сказать чтоб глупая, скорее просто юношеский максимализм, да хреново заросшие дыры из комплексов слегонца так раздражали. С тех пор минуло пару лет, множество задушевных бесед, на такие темы, как: моральные уроды и что с этим делать, энергетические вампиры и как избежать подсасывания, психологическое насилие и чем оно отличается от банальной травли, как не поддаваться на пиздёж, ну и всякого ещё было
. В общем, работа над ейной самооценкой проделана основательная. И вот, наконец, я узрела результат В тот день мы пришли к выводу, что просто не в то место угодили учиться, что грустно, но поздно слёзы лить, в конце-то концов.Хорошо, что я давно уже разобралась, что со мной так, что не так, а чего и в помине нет. Во мне проснулся, своего рода буддист. Призма похуизма работает 24/7. Что бы мне не сказали, ничего нового я всё равно не услышу. Люди, в большинстве своём не оригинальны, как не печально. Даже оскорбить тебя нормально не могут. Сплошная нецензурщина. Банальная, зачастую откровенно пошлая, а некоторые наверняка даже понятия не имеют, какую чушь несут, и как при этом выглядят.
В следствии прискорбной повторимости таких моментов, я обнаружила, что совершенно не умею скандалить. Истерить, вопить, брызгая слюной, исходить на говно, повышая тон и доходя до первого сопрано. Совершенно не умею этого делать. Может и к лучшему.
Ещё больше разочаровалась в людях, хотя думала, дальше некуда. Как оказалось, таки нет предела совершенству
Так и живём
telle est la vie
Может ещё поболтаем
вторник, 25 августа 2015
Ничто не вечно под этими озоновыми дырами
Ну вот, наконец-то, блин добралась до дневника. Как всегда все у меня через одно примечательное место.
. Вот всегда так. Думаешь:Вот заведу дневник(в который раз), буду писать разные прикольности хотя бы раз в неделю. Ага, как же
Дома вечная стройка, на работе завал, друзья испарились в неизвестном направлении, пипец, короче. Даже книжек интересных давно не выходило. Грусть, печаль, тоска. Маринуемся в собственном соку и ждем эпичного пинка судьбы, может и изменится чего...
Ну да ладно, хватит сопли распускать. Надежда агонизирует, как говорится, последней
. Вот всегда так. Думаешь:Вот заведу дневник(в который раз), буду писать разные прикольности хотя бы раз в неделю. Ага, как жеДома вечная стройка, на работе завал, друзья испарились в неизвестном направлении, пипец, короче. Даже книжек интересных давно не выходило. Грусть, печаль, тоска. Маринуемся в собственном соку и ждем эпичного пинка судьбы, может и изменится чего...
Ну да ладно, хватит сопли распускать. Надежда агонизирует, как говорится, последней
Ничто не вечно под этими озоновыми дырами
Привет, Друг.
Давно не виделись. Ты не представляешь, как я скучаю. Без тебя так пусто, так тоскливо, и как-то слишком, противоестественно тихо. Никто больше не зовёт меня тюленем, да вообще никто ни как не зовёт. Мне не с кем обсуждать фильмы, книги, людей, да даже моего кота. Ты помнишь Морду? Так вот, он помер, как же хреново мне было, просто мрак. Теперь, спустя долбанные 3 года у меня другой кот. Санни, ну, или Сан-Саныч, но больше мне нравится Санни, солнышко, как ни как. Ты помнишь Солнышко? Она вышла замуж, по любви, прикинь? Сбылась мечта идиота. Сестра тоже окольцевала своего красавчика, даже мама рискнула здоровьем и повторила подвиг с замужеством. А мне уже...лет, знаешь? А тебе 23, я помню.
О чём я вообще? Мне так чертовски плохо без тебя, по-настоящему хуёво, Друг. Никогда ещё не было так плохо. Мне так сложно без тебя.
P.S. Как жаль, что тебя на самом деле не существует.
Давно не виделись. Ты не представляешь, как я скучаю. Без тебя так пусто, так тоскливо, и как-то слишком, противоестественно тихо. Никто больше не зовёт меня тюленем, да вообще никто ни как не зовёт. Мне не с кем обсуждать фильмы, книги, людей, да даже моего кота. Ты помнишь Морду? Так вот, он помер, как же хреново мне было, просто мрак. Теперь, спустя долбанные 3 года у меня другой кот. Санни, ну, или Сан-Саныч, но больше мне нравится Санни, солнышко, как ни как. Ты помнишь Солнышко? Она вышла замуж, по любви, прикинь? Сбылась мечта идиота. Сестра тоже окольцевала своего красавчика, даже мама рискнула здоровьем и повторила подвиг с замужеством. А мне уже...лет, знаешь? А тебе 23, я помню.
О чём я вообще? Мне так чертовски плохо без тебя, по-настоящему хуёво, Друг. Никогда ещё не было так плохо. Мне так сложно без тебя.
P.S. Как жаль, что тебя на самом деле не существует.
Ничто не вечно под этими озоновыми дырами
Когда-то, ещё мелкой пацанкой я мечтала о куче друзей, дружной семье, большому дому и собаке. Прошли годы и из всего вышеперечисленного у меня нет ничего. Это так жалко, не добиться ни черта, ни оставить после себя следа в чьём-то сердце. Сколько историй я никому не рассказала, сколько вечеров и выходных провела одна. Сколько лет я наблюдала обречённо, как люди, которые казались особенными, без каких-либо колебаний уходили из моей жизни не попрощавшись. Сколько слёз я пролила над выпускным альбомом и как противно было осознавать, что никто из этих людей меня не помнит. Как достали знакомые, которые вдруг звонят раз в год, не спросив, не побеспокоили ли случайно, начинают жаловаться на жизнь, на друзей, на семью. Я сижу и слушаю, про чужих друзей, про чью-то любовь, про надоедливую родню.
Я мечтаю, что отец перестанет быть сущим козлом, что сестра будет появляться чаще чем раз в пару месяцев, что в тихий тоскливый вечер мне позвонит навязчивая любопытствующая тётя, что в мой день рождения кто-то разбудит меня в полночь и заорёт в трубку "С добрым утром, новорожденная!".
Я же не плохой человек, в общем. В мире дофига как много одиноких людей, неужели не найдётся парочки для меня?
Я мечтаю, что отец перестанет быть сущим козлом, что сестра будет появляться чаще чем раз в пару месяцев, что в тихий тоскливый вечер мне позвонит навязчивая любопытствующая тётя, что в мой день рождения кто-то разбудит меня в полночь и заорёт в трубку "С добрым утром, новорожденная!".
Я же не плохой человек, в общем. В мире дофига как много одиноких людей, неужели не найдётся парочки для меня?
среда, 30 апреля 2014
Ничто не вечно под этими озоновыми дырами
Недавно открыла для себя кучу новых сериалов, ну и дофига фанфикшена и фанарта к ним
. Дааа, как же я люблю вкусненький слэшик. Только думала, что фэндом меня отпустил, наконец-то, ан нет, накрывает снова. Вот только переболела Химией как заразилась Треком, вот, пока Спок крепко держит. Еще постоянные жители моей головушки периодически беспокоят, а так я вроде и нормальная...
Пфф, ага, нормальная, как же
. Дааа, как же я люблю вкусненький слэшик. Только думала, что фэндом меня отпустил, наконец-то, ан нет, накрывает снова. Вот только переболела Химией как заразилась Треком, вот, пока Спок крепко держит. Еще постоянные жители моей головушки периодически беспокоят, а так я вроде и нормальная...Пфф, ага, нормальная, как же
воскресенье, 03 ноября 2013
Ничто не вечно под этими озоновыми дырами
Здравствуй, Друг.
Хотелось бы мне узнать, что будет, если измениться настолько, что никто из знакомых тебя не узнает.
Меняться-это естественно, это значит, что ты умнеешь, вроде как.
Но вообщето-то это до усрачки страшно, чувствовать, что ты уже не тот человек, каким был всего полгода назад.
Меняется внешность, меняются вкусы, меняются мысли, меняются мечты.
Только ребёнок внутри тебя тоскливо вздыхает и ждёт, когда наступит и его черёд исчезнуть, как и всё, что было частью тебя прежде.
Воспоминания блёкнут со временем, пройдёт пара лет, и ты с трудом вспомнишь лица старых знакомых.
Забудется всё то, что было важно когда-то давно, люди, без которых жизнь казалась серой, уйдут из твоей жизни рано или поздно и тогда придёт осознание - я не тот человек, каким был раньше, раньше я был другим, лучше, намного лучше, чем сейчас. Что же случилось со мной? И правда, что же всё-таки случилось?
Случилось всего-навсего взросление, чёрт бы его подрал.
Хотелось бы мне узнать, что будет, если измениться настолько, что никто из знакомых тебя не узнает.
Меняться-это естественно, это значит, что ты умнеешь, вроде как.
Но вообщето-то это до усрачки страшно, чувствовать, что ты уже не тот человек, каким был всего полгода назад.
Меняется внешность, меняются вкусы, меняются мысли, меняются мечты.
Только ребёнок внутри тебя тоскливо вздыхает и ждёт, когда наступит и его черёд исчезнуть, как и всё, что было частью тебя прежде.
Воспоминания блёкнут со временем, пройдёт пара лет, и ты с трудом вспомнишь лица старых знакомых.
Забудется всё то, что было важно когда-то давно, люди, без которых жизнь казалась серой, уйдут из твоей жизни рано или поздно и тогда придёт осознание - я не тот человек, каким был раньше, раньше я был другим, лучше, намного лучше, чем сейчас. Что же случилось со мной? И правда, что же всё-таки случилось?
Случилось всего-навсего взросление, чёрт бы его подрал.
среда, 17 апреля 2013
Ничто не вечно под этими озоновыми дырами
Здравствуй Друг. Много тетрадей сожжено за годы нашей с тобой односторонней беседы. Ты знаешь обо мне столько, что мне было бы неловко, если бы я не знала, что ты не можешь никому ничего рассказать будь ты обычным человеком. К счастью, это не так.
Сегодня я расскажу тебе что-то новое о себе.
И так, Ториманко. Что это за зверь такой? Ну, ответ одновременно прост и не так уж прост^_^.
Ториманко в какой то степени животное, хоть и не материальное. Существо единственное в своём роде, как... ёжик в тумане. Ты знаешь что он там есть но не видишь своими глазами. Такой теоретический ёж. Разве что настоящий.
Знаешь, Друг. Ториманко-это не просто выдуманная тварюшка, она как ты,не существует но мною нежно любима или я, ошибка в пласте мироздания.
И как ты, неотъемлемая часть меня.
Давай поясню.
Когда-то, много лет назад мои ровесницы донимали меня всяческими девчачьими анкетами.
Недавно нашла одну и попыталась заполнить. Не так всё просто, как было в туманном детстве.
Нда. Какой, когда, сколько, с кем и ещё вот это и то и даже то самое. Мозги навылет, дружище.
И вот, самое интересное: Какое ваше любимое животное? Если бы ты родился животным, кто бы это был?
Хм. Ну...Да нет. Такой ошибки природа не совершала. Вот так. Это не значит, что я какая-то уникальная, нет. Это значит, что из всего многообразия существ я не представляю себя кем-то реальным.
А Ториманко...
Она одна в своём виде.
Она одна. И в этом всё, Друг, в этом всё.
Рай для неведомой зверушки
Если бы мне посчастливилось выбирать, то это было бы какое-нибудь тихое зелёное место, подальше от суетливых мегаполисов.
Где воздух прозрачен, а мир вокруг взрывается сотнями естественных красок.
Я дышала бы свежим прохладным воздухом, смотря на звёздное небо, не скрытое от глаз высотками, слушала бы ветер, сидя на траве. Читала бы взахлёб книги, не подгоняемая всеми подряд, часами гуляла бы по зелёным просторам, слушая песни птиц и подставляя лицо ласковому солнечному теплу. Я плавала бы в чистой, прозрачной воде, велезая иногда погреться. Не спеша, с удовольствием, открывала бы для себя всё новое и необычное, впитывая знания.
Единственное, что я хотела бы взять с собой, это гитара. Не то, что бы я умела на ней играть, но обязательно бы научилась, попади я в это удивительное место. Я бы пела в полный голос, не боясь сфальшивить, и подыгрывала бы себе на гитаре.
Я была бы смелой, любопытной, и открытой миру, если бы попала туда, в мой маленький Рай.
P.S. Да, поток соплей обязателен. Прости(◕દ◕
Сегодня я расскажу тебе что-то новое о себе.
И так, Ториманко. Что это за зверь такой? Ну, ответ одновременно прост и не так уж прост^_^.
Ториманко в какой то степени животное, хоть и не материальное. Существо единственное в своём роде, как... ёжик в тумане. Ты знаешь что он там есть но не видишь своими глазами. Такой теоретический ёж. Разве что настоящий.
Знаешь, Друг. Ториманко-это не просто выдуманная тварюшка, она как ты,
И как ты, неотъемлемая часть меня.
Давай поясню.
Когда-то, много лет назад мои ровесницы донимали меня всяческими девчачьими анкетами.
Недавно нашла одну и попыталась заполнить. Не так всё просто, как было в туманном детстве.
Нда. Какой, когда, сколько, с кем и ещё вот это и то и даже то самое. Мозги навылет, дружище.
И вот, самое интересное: Какое ваше любимое животное? Если бы ты родился животным, кто бы это был?
Хм. Ну...Да нет. Такой ошибки природа не совершала. Вот так. Это не значит, что я какая-то уникальная, нет. Это значит, что из всего многообразия существ я не представляю себя кем-то реальным.
А Ториманко...
Она одна в своём виде.
Она одна. И в этом всё, Друг, в этом всё.
Рай для неведомой зверушки
Если бы мне посчастливилось выбирать, то это было бы какое-нибудь тихое зелёное место, подальше от суетливых мегаполисов.
Где воздух прозрачен, а мир вокруг взрывается сотнями естественных красок.
Я дышала бы свежим прохладным воздухом, смотря на звёздное небо, не скрытое от глаз высотками, слушала бы ветер, сидя на траве. Читала бы взахлёб книги, не подгоняемая всеми подряд, часами гуляла бы по зелёным просторам, слушая песни птиц и подставляя лицо ласковому солнечному теплу. Я плавала бы в чистой, прозрачной воде, велезая иногда погреться. Не спеша, с удовольствием, открывала бы для себя всё новое и необычное, впитывая знания.
Единственное, что я хотела бы взять с собой, это гитара. Не то, что бы я умела на ней играть, но обязательно бы научилась, попади я в это удивительное место. Я бы пела в полный голос, не боясь сфальшивить, и подыгрывала бы себе на гитаре.
Я была бы смелой, любопытной, и открытой миру, если бы попала туда, в мой маленький Рай.
P.S. Да, поток соплей обязателен. Прости(◕દ◕